第214章 我买的古董碗里住着孟婆（2 / 2）

那就是“柴”？

我迟疑着，没有动。那冰冷的“指令”再次浮现，带着一丝催促的意味。

我深吸一口那令人作呕的空气，挪动脚步，走到那堆“柴”前。伸出手，指尖触碰到其中一块。入手是木头般的坚硬，却又异常冰冷，而且沉，仿佛里面灌满了铅。我费力地搬起一块，走到灶边。

青白色的火焰安静地燃烧着，感觉不到热量，只有刺骨的寒。我犹豫了一下，将手中那黑乎乎的东西扔进了灶膛。

没有预想中的火星迸溅，也没有燃烧的噼啪声。那东西落入青白火焰中，火焰猛地向内一缩，仿佛被吸走了能量，黯淡了一瞬，紧接着，又恢复原状，只是颜色似乎更凝实了一点点。锅里的汤，翻滚得稍微剧烈了一些，冒出的气泡更大，那股沉闷的气味也随之变浓。

“信息”再次出现：“搅拌。”

我看向锅边，那柄长长的木勺依旧靠在灶台旁。我走过去，拿起木勺。勺柄入手冰凉光滑，像是某种冷玉，却轻飘飘的，没什么分量。我将木勺探入翻滚的汤中。

触感很奇怪。不像在搅动液体，更像是在搅动一锅粘稠的、半凝固的胶质，阻力很大。木勺划过，带起汤里一些深色的、难以名状的絮状物，又很快沉没下去。随着我的搅动，锅里的气味越发浓郁，那股混合着陈旧草药和腐烂根茎的味道，简直要实质化，钻进我的每一个毛孔。

我机械地、一下一下地搅动着，目光呆滞地看着那浑浊的汤水。这就是孟婆汤？让人忘记一切的汤？就是用这些诡异的“柴”和这口大锅熬出来的？

搅拌了不知多久，或许只有几分钟，或许有几个小时，在这里，时间感是错乱的。直到那“信息”示意停止。

我放下木勺，手臂有些酸软。不是肉体上的疲惫，而是一种精神上的极度倦怠，仿佛刚才的搅动消耗的不是力气，而是某种更本质的东西。

锅里的汤渐渐平息下来，只剩下细微的咕嘟声。

然后，我“听”到了声音。

不是用耳朵听到的，是直接响在意识深处，纷杂，模糊，像是无数人压低了声音在siultaneoly窃窃私语，又像是隔着厚厚的墙壁传来的呜咽和叹息。这些声音里饱含着各种浓烈的情绪：不甘、悔恨、恐惧、留恋、释然、茫然……重重叠叠，交织成一片令人心神俱震的嘈杂背景音。

我抬起头。

灰雾之中，靠近河岸的方向，开始浮现出影影绰绰的身影。

一个，两个，三个……越来越多。它们排成了一条模糊的、蜿蜒的队伍，沉默地向着棚子这边移动。身影都很淡，像是随时会散开的烟，穿着各式各样、不同时代的衣物，大多破旧不堪。它们低垂着头，面容模糊不清，步履迟缓而飘忽。

亡魂。

该过桥的亡魂。

它们停在了棚子外不远处，静静地等待着，没有发出任何实质的声音，但那些直接响彻我意识的嘈杂悲泣，正是来源于它们，或者说，来源于它们携带的、未曾消解的“前尘”。

第一个亡魂飘了过来。它停在我面前，微微抬起头。我依然看不清它的五官，只能看到一团模糊的、灰败的光影，但能感觉到一道茫然的、失去焦点的“视线”落在我身上。

“信息”适时出现，冰冷地指导着下一步：“取汤，递出。”

我低头看了看手中的粗陶碗。它现在看起来普普通通，碗底的暗红痕迹不再流动，豁口处也不再发光。

我用放在锅边的、一个同样粗糙的长柄木勺（与搅拌用的不同，更小一些），从大锅里舀起一勺粘稠的土黄色汤汁，倒入我手中的碗里。汤汁在碗中微微荡漾，那股沉闷的气味扑面而来。

我双手捧着碗，递向面前的亡魂。

亡魂那双模糊的“手”抬了起来，同样虚虚地接住了碗。在它触碰到碗的瞬间，我感觉到碗身微微一震，一股微弱的、冰凉的吸力传来，仿佛有什么东西从亡魂身上，通过碗，被抽走了一点点。同时，碗里的汤汁似乎也少了极其细微的一丝。

亡魂端着碗，似乎迟疑了片刻，然后，将那浑浊的汤，缓缓“喝”了下去。没有吞咽的动作，汤汁就这么消失在它模糊的面部位置。

喝下汤的亡魂，整个身影骤然凝滞了一瞬。随后，它身上那种灰败、沉重的气息，以肉眼可见的速度消散、褪去。面容依旧模糊，但那种茫然和悲戚不见了，取而代之的是一种彻底的、空无一物的平静。就连它周围隐约萦绕的、那些嘈杂意识背景音中的属于它的一部分，也戛然而止，归于寂静。

它放下碗（碗自动飘回我手中，空空如也，干净如初），转过身，用一种更加飘忽、却似乎轻盈了许多的步伐，向着灰雾深处，那座隐约可见的石桥轮廓走去，渐渐融入雾气，消失不见。

第一个。

紧接着，是第二个，第三个……

我如同一个设定好程序的机器，重复着动作：舀汤，递出，收回空碗。亡魂们依次上前，接碗，饮下，然后褪去颜色与情绪，走向石桥。

每一个亡魂触碰碗、饮下汤时，我都能感受到那瞬间碗身的微震和那股冰凉的吸力。每一次，都有一点难以言喻的东西被剥离、被吸入碗中，或者说，通过碗，汇入了这口大锅，这片天地某种冰冷的循环。

而我，作为这个“递碗人”，似乎也在被动地承受着什么。不是具体的痛苦，而是一种缓慢的、无处不在的侵蚀。每送走一个亡魂，我就感觉自己的意识好像也被那汤汁的气味浸染得更深一点，对外界的感知，对自身情绪的反应，都变得有些迟钝、有些隔膜。周围永恒的昏暗、冰冷的河水、单调重复的动作，还有亡魂们消散前残留的各种极端情绪碎片（尽管被汤抹去大半，但接触的瞬间仍有细微的冲击），都在一点点磨损着我属于“生者”的那部分鲜活。

我不知道“送走”了多少亡魂。十个？一百个？在这里，数量没有意义。队伍仿佛永无止境，灰雾中总有新的模糊身影浮现，加入等待的行列。

我只是机械地动作着，舀汤，递出，收回。脑海中属于“我”的念头越来越少，越来越淡，渐渐被那冰冷的“工作指令”和眼前周而复始的景象填满。

这就是“顶班”吗？

这就是……孟婆的日常？

永无止境，枯燥冰冷，磨损灵智，将一个个还有着情绪记忆的灵魂，变成空白的影子，送过那座桥。

而我，正在变成这个过程的一部分，一个零件。

不……

一丝极其微弱的抗拒，从我意识的深处挣扎着冒出来。像火星，微弱，却烫。

我不是零件。我是人。我有名字，有记忆，有我不想忘记的东西，有我还想回去的生活……尽管那生活平凡琐碎。

但这点火星，在这片浩瀚无垠的冰冷、死寂和重复面前，显得如此可笑，如此无力。它刚一闪现，就被周围弥漫的灰雾、汤汁的怪味、亡魂的悲泣残留，以及我手中这只冰冷粗粝的碗，轻易地扑灭了。

我的动作更加机械，眼神更加空洞。

直到……

队伍中出现了一个小小的身影。

那是个孩子的亡魂，比其他的影子更淡，更小，瑟缩着，移动得很慢。它排到跟前时，似乎比其他亡魂更加恐惧不安，模糊的身形微微颤抖着。

我舀起一勺汤，倒入碗中，递过去。

孩子亡魂迟疑着，那双更小、更模糊的“手”抬起，却没有立刻接碗。一种极其细微的、类似小动物呜咽般的情绪波动，透过它尚未完全接触碗的“存在”，极其微弱地传递过来。

那里面有恐惧，有不解，还有一种雏鸟离巢般的、本能的眷恋。

这点微弱的、属于孩童的纯真恐惧和眷恋，像一根极细的针，猝不及防地刺入了我被麻木和冰冷包裹的意识深处。

很轻微的一下刺痛。

却让我机械重复的动作，几不可察地停顿了那么零点一秒。

就是这短暂的停顿，让我“听”清了那嘈杂背景音中，属于这个孩子的一缕极细微的“声音”——不是话语，只是一种情绪的碎片：“……阿娘……怕黑……”

阿娘……怕黑……

简单的几个音节，却像带着体温，与我记忆中某个遥远的、几乎被遗忘的角落，产生了极其微弱的共鸣。我也曾怕黑，也曾蜷缩在母亲怀里，寻求庇护。

这点带着温度的共鸣，让那孩子亡魂传递来的恐惧和眷恋，不再仅仅是需要被处理掉的“杂质”，而变成了某种……可以短暂被“理解”的东西。

我递出碗的动作，似乎不再那么绝对机械，手腕有了一丝几乎无法察觉的凝滞。

孩子亡魂终于接过了碗。在它触碰碗的瞬间，那股熟悉的冰凉吸力传来。孩子身上那点微弱的恐惧和眷恋，迅速被抽离、消散。它小小的身影凝滞，然后变得空白平静，放下碗，转身，飘向石桥。

我收回空碗，看着那小小的、空白的影子消失在灰雾里。

心里某个地方，好像也跟着空了一下。

不是悲伤，而是一种更深重的茫然。这就是“好了”吗？忘记恐惧，忘记眷恋，忘记“阿娘”，就是“好了”吗？

这个疑问，像一颗小小的石子，投入我几乎已经冻结的思维湖面，漾开一圈几乎看不见的涟漪。

然而，没等这涟漪扩散，下一个亡魂已经飘到面前。一个成年男子的轮廓，身上残留着强烈的不甘和愤怒，甚至有一丝戾气。接触的瞬间，那负面情绪的冲击比孩童的恐惧强烈得多，让我下意识地手腕一抖，差点没拿稳碗。

我定了定神，强迫自己恢复机械。舀汤，递出。

男子的不甘和戾气在汤的作用下迅速消散，变成空白，离去。

一个接一个。

但孩子亡魂留下的那点细微的刺痛和疑问，却没有像之前的抗拒火星那样彻底熄灭。它变成了一个极小的、冰冷的硬核，沉在了我意识的最深处。

送走的亡魂越来越多。我的意识越来越麻木，越来越趋近于那个“递碗工具”的状态。只有手上这只粗陶碗，每一次亡魂接触时的微震和吸力，一次次提醒着我正在进行的、冰冷而宏大的“工作”。

不知道又过了多久，或许送走了成千上万个亡魂之后，那灰雾中涌来的队伍，似乎变得稀疏了一些。不再是源源不断，而是断断续续。

终于，在送走一个步履蹒跚的老者亡魂后，棚子前空荡了片刻。

没有新的亡魂立刻补上。

我保持着递出空碗的姿势，僵立在那里。持续不断的“工作指令”出现了短暂的空白。

就在这空白的间隙，手中那只一直安静承受、传递着冰冷吸力的粗陶碗，碗底那片暗红色的痕迹，忽然毫无征兆地，轻轻波动了一下。

像平静的深潭投入了一颗石子。

紧接着，一股微弱但清晰的、与我之前感受到的亡魂情绪截然不同的“信息流”，顺着我与碗接触的掌心，逆流而上，涌入我的意识。

那不是亡魂消散前的悲泣或眷恋，也不是冰冷的指令。

那是一些……画面。一些记忆的碎片。

画面模糊，抖动，像浸了水的古旧胶片。

首先闪现的，是一只苍老、布满皱纹和老年斑的手，紧紧握着一根粗糙的拐杖，指节因为用力而发白。背景是摇晃的、低矮的茅草屋顶，窗外风雨交加，雷声隐隐。一股浓烈的、属于濒死老人的体味、草药味和潮湿霉味混合的气息，仿佛透过画面传来。紧接着，是极致的疼痛，从胸腔蔓延到四肢百骸的衰竭感，还有深深的、无能为力的疲惫，以及对窗外风雨和未知黑暗的恐惧。最后，一切归于黑暗的瞬间，那握着拐杖的手，松开了。

画面切换。

这次是一只年轻女子的手，白皙纤细，却沾满了泥土和暗红色的血污。手里紧紧攥着一截断裂的、染血的衣带。背景是嘈杂的喊杀声、马蹄声、房屋燃烧的噼啪声和人们的哭嚎。情绪是巨大的惊恐、绝望，还有对被冲散的亲人的撕心裂肺的牵挂，以及脖颈间传来的、越来越清晰的窒息般的剧痛。视线迅速模糊、黯淡，最后定格在手中那截染血衣带上，无尽的悔恨与不甘如同潮水般淹没一切。

再切换。

一个孩童视角，躺在冰冷的土炕上，身上盖着破旧的、硬邦邦的棉絮。喉咙里像堵着烧红的炭，每一次呼吸都带来灼痛和呜咽。视线里是母亲模糊的、泪流满面的脸，父亲背对着蹲在门口，肩膀耸动。身体的感觉除了病痛的高热和冰冷交替，还有一种被抛弃般的孤独和对外面世界的渴望（即使那世界他从未好好看过）。最后，母亲的哭声和父亲压抑的抽泣渐渐远去，只剩下无边无际的、沉重的黑暗……

死亡。

这些画面，这些感觉，都是死亡瞬间的体验！来自不同的亡魂，不同的时代，不同的死法！

它们原本应该被那碗汤彻底抹去，化入这忘川河畔永恒的沉寂。但此刻，却通过这只碗，这片因为破损（豁口）而可能产生某种“淤积”或“回流”的碗，残存了下来，并在此刻，当“工作”暂歇、我的意识因那孩童亡魂而出现一丝裂缝时，泄露了出来，涌向了我——这个临时的、不稳定的“持碗者”。

庞大的、来自无数陌生亡魂的死亡记忆碎片，如同决堤的洪水，冲进我毫无防备的意识。剧烈的痛苦、极致的恐惧、深深的眷恋、无边的悔恨、刻骨的不甘……各种最极端的负面情绪和肉体感知，瞬间将我淹没。

“呃啊——！”

我发出一声不似人声的痛吼，不是用喉咙，而是用整个灵魂在嘶喊。手中粗陶碗“哐当”一声掉在地上，在松软潮湿的泥土上滚了半圈，碗口朝上，微微倾斜。碗底的暗红痕迹剧烈地明灭闪烁着。

我双手死死抱住头颅，跪倒在地，身体蜷缩成一团，不受控制地剧烈颤抖。那些死亡的记忆碎片在我脑海里疯狂冲撞、爆炸，每一片都带着原主人最后时刻最强烈的印记，如同无数把烧红的钝刀，同时切割搅动着我的神经。

我看见烈火焚身，听见骨骼碎裂，感受利刃穿心，体验窒息溺亡……无数种死法，无数种痛苦，无数声最后未能喊出的呐喊和呜咽，同时在我“体内”上演。

这不是旁观，这是亲历。哪怕只是碎片，也足以让任何一个活着的意识瞬间崩溃。

我的思维被撕成碎片，自我认知在洪流中摇摇欲坠。我是谁？是那个加班到深夜的普通职员？还是那个在夜市买下破碗的倒霉鬼？或者是此刻跪在忘川河边、被无数死亡记忆淹没的可怜虫？

不……都不对……我是被烧死的那个女人……我是病死的那个孩子……我是战乱中绝望自尽的士兵……我是衰老衰竭在病榻上的老者……

无数个“我”在脑海中嘶吼，争夺着主导权。

就在我的意识即将被彻底冲散、同化成这死亡记忆洪流一部分的刹那——

那只掉在地上的粗陶碗，碗口豁口处，再次亮起了那土黄色的、微弱却稳定的光芒。

光芒如同一层薄薄的膜，缓缓荡漾开来，笼罩住跪地颤抖的我。

与此同时，一股与那些死亡记忆截然不同的、更加古老、更加深沉、也更加冰冷的“意念”，从碗身深处苏醒，顺着那土黄色光芒，流淌进我的意识。

这意念没有具体的画面或情绪，更像是一种“规则”，一种“程序”，一种维持此地运转的“底层逻辑”。它庞大，漠然，带着亘古不变的冰冷秩序感。

在这“规则”的映照下，那些疯狂冲撞的死亡记忆碎片，仿佛遇到了克星。它们的冲击力仍在，带来的痛苦也未消退，但它们那种要同化我、吞噬我的“主动性”，却被这冰冷的规则意念压制、隔离了。

我依旧能“感受”到那些痛苦和恐惧，但它们不再试图变成“我”，而是被强行“推”到了意识的外围，变成了一幅幅虽然清晰、却隔着某种无形屏障的“影像”。

我依旧跪在地上，浑身被冷汗（如果这里能有汗的话）浸透般冰凉，颤抖不止，头痛欲裂。但“我”回来了。那个被无数死亡瞬间冲击得支离破碎的自我认知，在那古老规则意念的冰冷“保护”（或者说“约束”）下，勉强重新拼凑起来。

我大口大口地喘着气，虽然吸进来的依然是冰冷的、带着腐朽味的空气。我抬起头，视线模糊地看向地上那只碗。

它静静躺在那里，碗底暗红微光与豁口土黄光芒交相辉映，仿佛刚刚那场几乎让我魂飞魄散的记忆风暴，与它毫无关系。

那冰冷的规则意念还在我意识中流淌，清晰地传达着信息：

“秩序，不容紊乱。”

“记忆，终须归寂。”

“职责，高于一切。”

然后，意念消退，只留下余韵般的冰冷，和脑海中那些被隔离但依旧清晰的死亡记忆影像。

我颤抖着手，伸向地上的碗。指尖触碰到粗粝冰凉的陶面。

没有异常震动，没有吸力。它又恢复了“普通”。

我费力地捡起碗，撑着地面，慢慢站起来。双腿还在发软，脑海中的痛苦余波未平，那些死亡影像仍在眼前晃动。

但我知道，“工作”还没完。

灰雾中，又有新的、模糊的亡魂身影，开始缓缓浮现，向着棚子飘来。

我抹了一把并不存在的冷汗，深吸一口气，强迫自己站稳。拿起长柄木勺，走向依旧咕嘟冒泡的大锅。

舀起一勺浑浊的汤，倒入碗中。

转过身，面对飘到近前的、新的亡魂。

递出碗。

亡魂接过，饮下，空白，离去。

动作依旧机械，但我清楚地感觉到，有什么东西不一样了。

我的意识深处，除了冰冷的麻木和重复的指令，除了那孩童亡魂留下的细小硬核疑问，现在，又多了一层东西——无数亡魂死亡瞬间的记忆碎片，被封存在意识的某个角落，隔着那层冰冷规则的屏障，沉甸甸地存在着。

它们没有消失，只是被“管理”了起来。

而每一次递出碗，感受到碗身微震和那股吸力时，我仿佛都能“看到”，眼前这个亡魂身上即将被抽离、抹去的，是怎样的画面，怎样的情绪。痛苦？恐惧？留恋？不甘？虽然只是惊鸿一瞥，却无比真实。

我不再仅仅是一个递送汤水的工具。

我成了一个被迫的、沉默的见证者。见证着每一个经过我手的灵魂，最后留下的“颜色”，然后，看着那颜色被这碗、这汤、这冰冷的规则，无情地漂白。

这份“见证”，并未让我产生同情或怜悯（那些情感似乎也被这里的规则和气氛压制着），而是带来一种更深沉的、无法言喻的寒意和……虚无感。

一切挣扎，一切爱恨，一切悲欢，最终，都归于这碗浑浊的汤，这座沉默的桥，这条永不回头的河。

而我，这个暂时的、不称职的“顶班者”，在这永恒的循环中，又算得了什么？我的恐惧，我的抗拒，我那点可怜的、关于阳世生活的记忆，在这浩瀚的死亡与遗忘面前，渺小得可笑，短暂得如同尘埃。

队伍依旧延续。

我继续舀汤，递碗。

动作越发熟练，眼神越发空洞。只有脑海中那些沉甸甸的死亡记忆碎片，和那孩童亡魂留下的小小疑问，像两块冰冷的石头，压在心底，提醒着我，这一切并非全然虚幻，也并非全无意义——即使那意义，是如此的令人绝望。

不知又过去了多久。

灰雾中的亡魂队伍，终于彻底稀疏下来，直至最后一个模糊的身影饮下汤，变得空白，走向石桥，消失在雾气里。

棚子前，恢复了空旷。

只有浑浊的河水无声流淌，灶中青白冷火幽幽燃烧，锅里汤汁微沸。

那持续不断的、催促工作的冰冷“信息”也沉寂了下去。

结束了？这一轮的“工作”？

我站在原地，手里捧着空碗，有些茫然。接下来该做什么？继续等着？还是……

我的目光，不由自主地，再次投向地上那个粗陶碗。它刚刚“泄露”了那些死亡记忆给我。它到底是什么？一个工具？一个容器？一个……拥有自己“记忆”和“意志”的诡异存在？

还有那个让我“顶班”的女子，她去了哪里？我“顶班”期间，她又在做什么？她是否也曾像我一样，被这些死亡记忆冲击过？她那双空茫的眼睛，是因为见证了太多，而彻底麻木了吗？

无数疑问涌上心头，却没有答案。

周围的灰雾似乎浓郁了一些，缓缓流动着，将棚子、铁锅、灶火，连同我一起，更加严密地包裹起来。河对岸的景象彻底看不见了，连那座石桥的轮廓也隐没在浓雾深处。

这里仿佛成了一个与世隔绝的孤岛，只有我，和这片死寂的景物。

我该……回去吗？回哪里去？怎么回去？

念头刚起，手中那只粗陶碗，忽然再次传来了异动。

碗底那片暗红色的痕迹，毫无征兆地，开始剧烈地闪烁、沸腾起来，如同烧开的血。碗身也变得滚烫，与我掌心接触的地方传来灼痛感！

我惊骇之下，下意识想松手，但碗却像焊在了我手上一样，甩脱不掉！

紧接着，碗口豁口处，那土黄色的光芒也再次亮起，但与之前稳定柔和的光不同，这次的光芒锐利、急促，如同一把出鞘的、光芒凝聚的利剑，笔直地刺向上方浓密的灰雾！

灰雾被这土黄色的光柱刺穿、搅动，剧烈地翻涌起来，形成一个巨大的旋涡。漩涡中心，光芒所向之处，雾气被强行排开，露出一片扭曲的、晃动的景象——

那景象……是我家的客厅！

熟悉的沙发，茶几，书桌，台灯……一切都在，但又有些不同。所有东西都蒙着一层不真实的、水波般的微光，颜色黯淡，仿佛隔着一层毛玻璃观看。而且，客厅里似乎弥漫着一层淡淡的、几乎看不见的灰气，丝丝缕缕，飘忽不定。

这是我所在的“阴间”视角，看到的“阳间”？

就在我惊疑不定时，景象中，我家客厅的地板上，靠近书房门口的位置，那层灰气忽然汇聚、扭动起来，渐渐形成了一个模糊的人形轮廓。

轮廓很淡，近乎透明，像个影子，但大致能看出是个成年男子的形状。它低垂着头，一动不动地站在那里，姿势有些僵硬，散发出一种浓郁的、悲伤混杂着迷茫的气息。

亡魂？

一个滞留在阳间的亡魂？是因为昨晚……不，是因为我打碎碗，导致“交通堵塞”而没能及时过桥的亡魂之一？

它怎么会在我家？

景象中，那个模糊的灰影似乎感觉到了什么，慢慢抬起了“头”，朝着我这个方向“看”了过来。明明隔着一层水波般晃动的景象和遥远的空间，我却清晰地感觉到一道茫然、悲伤，又带着一丝本能渴望的“视线”，与我的目光对上了。

它在看我。

不，它是在看我手中的碗？还是……在看透过碗和光柱与它产生联系的我？

与此同时，手中粗陶碗传来的灼热感和震动达到了顶峰！碗底暗红痕迹沸腾如血，豁口土黄光柱稳定而执着地维持着通道。一个比之前任何“工作指令”都更加强烈、更加清晰的意念，如同烧红的铁钳，狠狠烙进我的意识：

“引渡！”

“引渡滞碍！”

“清除……异常！”

异常？这个滞留在我阳间家中的亡魂，就是“异常”？需要我去“清除”？

怎么清除？像在这里一样，给它一碗汤？可我人在这里，汤也在这里！

没等我想明白，那股强大的意念直接接管了我的部分行动。我的手臂不受控制地抬起，将手中滚烫的碗，对准了景象中那个灰影的方向。

碗口，正对灰影。

碗底的暗红和豁口的土黄光芒，在这一刻交融，汇聚成一道细细的、半红半黄的光束，顺着那土黄色光柱开辟的通道，倏地射向景象中的灰影！

光束无声无息，瞬间跨越了阴阳的阻隔，精准地命中了那个模糊的灰影！

灰影猛地一颤！

它那原本淡薄近乎透明的身体，被红黄光束击中后，骤然变得凝实了一些，颜色也染上了一层淡淡的、不祥的土黄与暗红交织的光晕。它似乎想挣扎，想移动，但被光束牢牢定在原地。

紧接着，我感觉到手中粗陶碗传来一股强大的、前所未有的吸力！不再是之前亡魂饮汤时那种细微的剥离感，而是一种狂暴的、仿佛要将整个存在都拉扯进来的吞噬之力！

景象中，那个灰影开始扭曲、变形，像是被一只无形的大手攥住，用力拧绞。它身上那股悲伤迷茫的气息剧烈波动，发出无声的、灵魂层面的尖啸（这尖啸直接在我意识中炸响，带来针扎般的刺痛）。灰影的身影越来越淡，轮廓越来越模糊，化作一缕缕更加稀薄的灰色烟气，被那红黄光束强行抽取、拉扯，沿着光束的通道，倒卷而回！

“不——！！！”

一声凄厉无比、充满绝望和不甘的呐喊，并非通过耳朵，而是直接在我灵魂深处爆发！是那个亡魂最后的、凝聚了所有未了执念的嘶喊！

这声呐喊带来的冲击，远超之前那些死亡记忆碎片。因为它不仅仅是死亡瞬间的痛苦，还包含了死亡之后，滞留阳间，无法归去，又突然面临被强行“清除”的、叠加的恐惧与怨恨！

我被这灵魂呐喊震得眼前发黑，意识几乎涣散。手中粗陶碗的吸力却还在持续加强，疯狂地吞噬着倒卷回来的灰色烟气。

那些烟气顺着光束通道，涌入碗中。我感觉到碗身变得无比沉重，冰冷与灼热两种极端的感觉交替冲击着我的手掌和手臂，碗底的暗红痕迹仿佛要滴出血来，豁口的土黄光芒则明亮得刺眼。

整个过程其实只持续了短短几秒。

最后一丝灰色烟气被吸入碗中。

红黄光束倏地收回。

景象中，我家客厅地板上，空空如也。那个灰影消失了。弥漫的淡淡灰气也似乎消散了不少。

土黄色光柱开始收缩，碗口豁口的光芒黯淡下去。上方灰雾形成的旋涡缓缓平复，翻涌的雾气重新合拢，将那水波般晃动的客厅景象彻底遮掩、隔绝。

通道关闭了。

手中粗陶碗的灼热感和震动迅速消退，恢复冰冷沉重。碗底暗红痕迹不再沸腾，但颜色似乎比之前更深沉了一些，仿佛真的浸饱了鲜血。碗身重量也增加了，拿在手里沉甸甸的，像揣着一块冰凉的石头。

我站在原地，手臂还保持着前伸的姿势，微微颤抖。脑海中回荡着那亡魂最后凄厉不甘的呐喊，灵魂仿佛还在因此战栗。

我……我刚才做了什么？

我“清除”了一个滞留的亡魂？用这种暴力的、吞噬的方式？不是通过汤，而是直接用碗……把它“吃”掉了？

这就是“清除异常”？这就是我“顶班”职责的一部分？

可那个亡魂，它只是没能及时过桥，它做错了什么？它只是带着未了的悲伤和迷茫，徘徊在我家里……或许，那里有它生前的眷恋？

一股冰冷的呕吐感涌上喉咙（虽然这里没有东西可吐）。不仅仅是出于对刚才暴力场景的本能反感，更因为在那亡魂被吞噬的最后瞬间，一些极其破碎、混乱的画面和情绪，顺着光束和吸力，也零碎地反馈到了我的意识里。

那里面有熟悉的街道，有昏黄的灯光，有争吵的声音，有冰冷的雨水，还有……一种深切的、仿佛源自生命本能的悔恨和遗憾，对象似乎是一个模糊的女性身影和……一个孩子的哭声？

这些碎片太零散，太混乱，无法拼凑出完整的故事。但其中蕴含的沉重情感，却无比真实。

我“清除”的，不仅仅是一个“异常”的亡魂，还是一个有着未了故事、未释怀情感的……曾经的“人”。

而我，成了那个终结它最后存在、吞噬它最后痕迹的执行者。

不是因为汤的遗忘，而是因为碗的……吞噬。

这个认知，让我浑身发冷，比忘川河水的寒意更甚。

“啪嗒。”

一声轻响。

我低头看去。

一滴浑浊的、土黄色的液体，从碗底的暗红痕迹中渗出，滴落在脚下潮湿的泥土上，迅速洇开一小片深色的湿痕。

液体散发着与锅中汤汁类似的、但更加凝练、更加令人作呕的沉闷气味。

这是……什么？那个亡魂被“消化”后的残渣？

我胃里一阵翻江倒海，差点真的吐出来。

我猛地将碗扔了出去！仿佛那是什么极度肮脏恐怖的东西！

粗陶碗在空中划了道弧线，“噗”一声落在不远处的松软泥土里，滚了两圈，碗口朝下，扣在地上。碗底的暗红痕迹被泥土遮住，看不真切。

我大口喘着气，后退几步，远离那只碗，背靠在了冰冷粗糙的棚柱上。冰冷的触感让我稍微镇定了一点，但灵魂深处的战栗和恶心感并未消退。

我杀“人”了。

用这种诡异而残酷的方式。

这就是“顶班”的另一面？不仅仅是枯燥的递汤，还有暴力的“清除”？

那个让我顶班的女子，她也做这种事吗？她那双空茫的眼睛，是否也见证过，甚至亲手执行过无数次这样的“清除”？

这个地方，这个职责，远比我想象的更加黑暗，更加……令人不寒而栗。

我该怎么办？

继续留在这里，当这个见鬼的“临时孟婆”，直到下一个打碎我碗的“有缘人”出现？那要等到什么时候？在这个过程中，我还要送走多少亡魂？还要“清除”多少“异常”？还要被动承受多少死亡记忆的冲击？还会不会有更多像刚才那样的暴力吞噬？

我会变成什么样子？像她一样，眼神空洞，情感泯灭，成为一个只知道执行冰冷规则的“工具”？

不。

我绝不。

哪怕“被动偿还”意味着立刻死亡，魂飞魄散，也比在这里承受这种永无止境的、逐渐非人化的折磨要好！

逃跑的念头，前所未有地强烈起来。

可是，往哪里逃？这里是无边无际的灰雾和忘川，根本没有路。那个碗似乎能连通阴阳，但刚才那种暴力吞噬的景象，让我对通过它返回阳间产生了极大的恐惧和抵触。而且，就算回去了，那个女人，那只碗，它们会放过我吗？那个“被动偿还”的威胁，依然悬在头顶。

进退维谷。

真正的绝境。

就在我背靠棚柱，被绝望和恐惧攫住，茫然无措之时——

“看来，客官适应得……不算太好。”

一个轻轻软软、带着奇异韵律的声音，毫无征兆地，在我身侧响起。

我浑身剧震，骇然转头。

是她。

那个穿着淡青色古装衣裙的女子。

她不知何时，悄无声息地出现在棚子边上，距离我不过三五步远。依旧是那副苍白美丽、毫无血色的模样，宽袖垂落，双手空空。她没有看地上扣着的碗，也没有看锅里翻腾的汤，只是用那双空茫的眼睛，静静地看着我。

她的眼神里，依旧没有任何情绪。没有嘲讽，没有怜悯，没有意外，也没有赞许。就像在看一件物品，或者，一个正在运行中的、出了点小故障的程序。

我张了张嘴，却发不出任何声音。喉咙像是被冻住了。面对她，比面对那些亡魂，比面对刚才暴力吞噬的场景，更让我感到一种源自生命本能的恐惧和……卑微。仿佛她是这片天地规则的一部分，而我，只是偶然闯入、笨拙触碰了规则的蝼蚁。

她微微偏了偏头，目光扫过我苍白的脸，颤抖的身体，最后落在我那双因为恐惧和抗拒而紧握成拳、指甲深深掐入掌心的手上。

“手，抖得厉害。”她轻轻地说，语气平淡得像在陈述天气，“第一次‘引渡滞碍’，总是这样的。”

她居然知道！她知道刚才发生了什么！

“你……你一直在看？”我嘶哑着嗓子，终于挤出一句话。

“奴家不在此处，亦知此处事。”她没有直接回答，但那话语里的意味再明显不过。她对这里发生的一切，了如指掌。

“那是……怎么回事？”我指向地上扣着的碗，又指向刚才景象显现的大致方向，声音抑制不住地发抖，“你让我‘顶班’，就是做这些？熬那种汤，送那些魂，还有……还有用那种方式……‘吃’掉他们？”

“吃？”她似乎对这个用词感到一丝极细微的讶异，空茫的眼神波动了一下，但很快恢复平静，“那是‘归寂’，是‘净化’，是让脱离轨道的，重归秩序。他们的存在本身，已成‘滞碍’，干扰阴阳平衡。碗，只是执行规则的器具。”

她说得轻描淡写，仿佛刚才那凄厉的灵魂呐喊、狂暴的吞噬景象，只是打扫掉一粒碍眼的灰尘。

“可他们……”我想起那些零碎的记忆碎片，那孩子的哭声，女性的身影，深深的悔恨，“他们还有……还有没做完的事！还有感情！”

“过了此桥，饮了此汤，前尘皆空，感情何用？”她反问，声音依旧轻柔，却像冰冷的铁锤，砸碎我所有幼稚的质问，“阳世种种，爱恨情仇，不过是梦幻泡影，是轮回路上的负累。忘却，才是慈悲。至于那些成了‘滞碍’的……”她顿了顿，“连忘却的资格都已失去，强行滞留，只会滋生怨秽，污染两界。及早归寂，是唯一正途。”

慈悲？正途？

我看着她那张毫无波澜的脸，只觉得一股寒气从脚底直冲头顶。在她（或者说，在这套规则）看来，遗忘是慈悲，暴力吞噬是正途。所有个体的情感、记忆、未了之事，在这宏大冰冷的“秩序”和“平衡”面前，都是可以、而且必须被抹除的“杂质”。

“那你呢？”我不知道哪来的勇气，或许是极致的恐惧催生出的破罐破摔，“你做了这么久，送走了无数亡魂，清除了无数‘滞碍’，你自己……还记得什么？你还有感情吗？”

这个问题似乎触及了某个核心。她沉默了片刻，空茫的眼睛里，第一次出现了某种极其悠远、近乎虚无的……回望？但那回望太深，太淡，瞬间就消散了，快得让我以为是错觉。

“奴家？”她轻轻重复，像是在念一个陌生人的名字，“奴家只是……熬汤的。记得该记得的，忘记该忘记的。感情？”她微微摇了摇头，宽大的衣袖随之轻晃，“那是阳世之物，于此地，是冗余，是干扰。”

她看向我，眼神恢复了彻底的平静无波：“客官若接此碗，时日久了，自然也会明白。”

时日久了……也会变成她这样？

我猛地摇头，后退一步，后背重重撞在棚柱上：“不！我不要变成你这样！我不要接这个班！你找别人！或者……或者你杀了我好了！”

“生死有命，债偿有序。”她并不因我的激烈反应而动容，语气依旧平淡，“杀了您，于秩序无益，反倒坐实了这笔‘滞碍’因果，纠缠更深。顶班还债，是眼下最妥当的法子。”她往前迈了一小步，那股沉闷的、混合着草药与腐朽的气息再次隐隐飘来，“客官方才，不是已然开始履行职责了么？虽有些生疏，引动碗力时也耗损不小，但终究是成了。可见，您与此碗，与此职，确有缘法。”

缘法？去他妈的缘法！

“那是它强迫我的！”我指着地上那只碗，愤怒和恐惧让我声音尖利，“是它控制了我！”

“碗是器，器听令于持器者与……规则。”她缓缓道，“您心有抗拒，故而操控生涩，耗神费力。若心甘情愿，承接职责，人碗合一，引动规则之力便如臂使指，不仅轻松自如，于您自身魂体，亦是一种……淬炼与稳固。”

淬炼？稳固？变成更合格的“工具”吗？

“我不需要！”我几乎是在吼了，“我宁愿魂飞魄散！”

她静静地看着我，看了很久。久到我都以为她会突然出手，用某种更直接的方式让我“魂飞魄散”。

但她没有。

她只是轻轻叹了口气。那叹息声极其轻微，却仿佛带着千年的疲惫和……一丝极淡极淡的、近乎于无的寂寥。

“痴儿。”她吐出两个字，不像责备，更像一种陈述。

然后，她转过身，走向那口依旧咕嘟冒泡的大铁锅。拿起靠在灶边的长柄木勺，探入锅中，缓缓搅动起来。动作娴熟，轻柔，仿佛在对待一件珍贵的艺术品，而不是一锅令人作呕的浑浊汤汁。

她背对着我，淡青色的衣裙在青白灶火的映照下，显得格外单薄，仿佛随时会融进周围灰蒙蒙的雾气里。

“时辰将至，下一批客官，快要到了。”她一边搅动，一边轻轻说道，声音飘忽，“您若实在不愿，便在此处看着吧。看奴家如何行事，看这碗，这汤，这桥，这河，如何运转。”

“看清楚了，或许，您会改主意。”

“也或许……”她顿了顿，木勺在汤中划过一个圆润的弧度，“您能寻到别的……‘法子’。”

别的法子？

我心中一动。她这话是什么意思？是暗示？还是仅仅随口一说？

没等我细想，灰雾深处，再次传来了隐约的、纷杂的悲泣呜咽之声。模糊的亡魂身影，开始影影绰绰地浮现，向着棚子缓缓飘来。

新的一轮“工作”，又要开始了。

她没有再理会我，专注地搅动着锅里的汤，偶尔用长勺舀起一点，凑到眼前（如果那算眼睛的话）看了看，又倒回去，仿佛在调整火候，或者检查汤的“成色”。

我靠在冰冷的棚柱上，看着她熟练而漠然的动作，看着那些逐渐靠近的、茫然悲戚的亡魂，看着地上那只扣在泥土里、沉默而诡异的粗陶碗。

逃跑无路，拒绝无效，死亡（魂飞魄散）似乎也不是立刻就能到来的解脱。

难道真的只能留在这里，看着，学着，直到某一天，我也变得和她一样，心如枯井，眼如空潭，成为这永恒循环中一个冰冷的零件？

不。

我绝不认命。

哪怕只有一丝一毫的机会，我也要抓住。

她说了，“或许您能寻到别的法子”。

别的法子……会是什么？

与这只碗有关的法子？与这熬汤递碗的职责有关的法子？还是与这整个“孟婆”体系、与这阴司秩序有关的法子？

我不知道。

但我知道，我必须观察，必须思考，必须……活下去。以“我”的身份，活下去。

我慢慢站直身体，不再靠着棚柱。虽然腿还在发软，灵魂还在因为刚才的冲击而战栗，但我强迫自己看向她，看向那口锅，看向那些亡魂，看向地上那只碗。

首先，我得弄明白，这只碗，到底还有什么秘密。它为什么能储存（或泄露）死亡记忆？为什么能强行吞噬“滞碍”亡魂？它那个豁口，是关键吗？

其次，她……这个“前任”孟婆，真的如她表现的那样，完全冰冷无情吗？她偶尔流露出的那一丝极淡的寂寥和疲惫，是真是假？她让我“顶班”，真的仅仅是因为我打碎了碗，需要人还债吗？还是有别的……更深层的原因？

还有，这整个地方，这忘川，这奈何桥，这孟婆汤的体系，它的“规则”到底是什么？仅仅是“遗忘”和“秩序”吗？有没有漏洞？有没有可以利用的地方？

一个个疑问，像黑暗中燃起的微弱火苗，虽然不能驱散无边无际的寒冷和恐惧，却至少，给了我一个方向，一个……暂时不让自己彻底崩溃的理由。

我深吸一口那冰冷腐朽的空气，迈开还有些虚浮的脚步，向前走了几步，在一个既能看清她动作，又不会太靠近亡魂队伍的位置，停了下来。

我就站在这里，看着。

看着她是如何面对第一个上前的亡魂，如何用那轻柔却不容置疑的声音，说“客官，喝了上路吧”，如何递出汤碗，如何平静地收回空碗，看着亡魂变得空白，走向石桥。

动作流畅，自然，没有一丝多余的情绪波动，仿佛重复了千万遍。

我也看着那些亡魂。它们各不相同，却又如此相似。一样的茫然，一样的悲戚，一样的在饮下汤后，归于空白的平静。

我还分出一部分注意力，紧紧盯着地上那只粗陶碗。它依旧扣在泥土里，一动不动，像一块真正的顽石。

时间，在这片死寂之地，再次失去了意义。

我只是看着，思考着，忍耐着。

等待着，那或许根本不存在的一线生机。

或者，等待着我自己，最终被这无边的冰冷和重复，彻底吞噬。